O que você falaria para o Rubinho Barrichello, se você fosse o repórter da Globo? Huaheuaheuhaehaeu…

E ainda têm a continuação:

“Não sei se estarei contribuindo com você, final de semana voltando da balada umas 3:30hs da madruga resolvi voltar para casa por outra direção e derrepente eu e minha namorada, mais ela do que eu achamos o anexo em um muro de uma casa. Ainda bem que estavamos com nossa super máquina digital da marca mirage, mas o importante é que esta ai a foto que espero que sirva para você.”

José Ricardo Kiedzerski / Walquíria Thome
Campo Mourão – Paraná

Mais uma contribuição bacana dos leitores dessa humilde página (que não é blog) de entretenimento non-sense da internet brasileira… Só uma pergunta: O que diabos são aquelas duas luzes no céu? Serão OVNIS? Se for, podíamos mandar essa foto para o programa da Luciana Gimenez. Daí ela nos chamaria para dar uma entrevista com o Padre Quevedo, e de tabela iríamos assistir (de camarote) a um desfile de bijuterias com todas as modelos trajando biquinis e levando apalpadas da Gimenez… =]

Para todos aqueles que leram o post sobre virar uma mina gostosa, e passaram a duvidar da minha induvidável masculinidade, gostaria de mandar uma singela mensagem:

* Esse post têm aplicação apenas para os homens.. Então se você for menina, por favor, pule para o próximo post… Pra falar a verdade, não sei porque perco tempo explicando essas coisas – tenho certeza que todo mundo vai acabar lendo isso aqui…

Após colocar as fotos desse post, fiquei pensando uma coisa meio nada a ver (pra variar): olhe bem para a foto abaixo…

Agora pensem comigo: Imagina se um belo dia ensolarado você acorda meio zonzo, vai ao banheiro dar aquela mijadinha matinal e, quando olha no espelho percebe que do nada você virou essa mina!

A primeira coisa que eu faria, seria dar uma bela apalpada nos meu peitos… Voltaria a apalpar meus peitos novamente, não antes de ficar pelada… Depois mandaria um “AI, CAICEITI! FODEU!”

Imagina o inferno que sua vida a partir daquele momento:
- Feira, faculdade, shopping, super-mercado, não importa… Em qualquer lugar que você colocasse os pés, uma dúzia de tiozões peludos gordões iam ficar te chamando e olhando pra sua bunda (isso sem falar nas baladas… Você seria encoxado, apalpado e molestado a noite inteira!)
- Jogar bola com os amigos então… Ia ser a maior briga pra ver quem iria tomar banho ao seu lado no vestiário…
- Aquela mina que você está completamente apaixonado, nunca te daria bola… Pelo contrário: assim que ela te visse, com certeza bateria aquele sentimento feminino de rivalidade, e ela diria para a amiga do lado “Mais quem é essa puta? Fazendo plástica até eu! Ridícula…” (a não ser que ela seja uma Tammy Gretchen enrustida, daê você se deu bem)
- Imagina no Natal: família inteira reunida… E aquele seu tio tarado dizendo: “Puxa João… Mais como você tá gostosa, hein?”

Aposto que existe uma infinidade de outros incovenientes (se souber de algum, fique a vontade para comentar)

Nuss… Que bizarro!

*Ps. Na correria, acabei escrevendo fetiche com “sh”… Vou ali atrás me chicotear, e já volto…

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa… Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas, e decorei toda a casa.

Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto… As escadas iluminadas, tudo lindo!!! Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa. A cama estava coberta com pétalas de flores… Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro. Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena…

Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro!!! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO. Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou: A casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara sexy para dizer isso… Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:

PUTA QUE PARIU!!!!!!!!!!
Não é incêndio!!!!!
É MACUMBA!!!!!!!!!!!!