A professora achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazerem uma redação sobre o tema sexo, ou assunto relacionado com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos, a do Gerson falava da masturbação, a Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc… (blá, blá…).

E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, fez a redação que eu mandei?
- Sim, Sra. professora!
- Então leia para a turma!

“Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos.
Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.
O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.
De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade…
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.

O cavaleiro chamava-se Johnny!

Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revólveres na cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água… PUM!
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa.
O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se para o bar.
Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola.
PUM! PUM! PUM!
O esmoleiro esvaiu-se em sangue.
Johnny não gostava que lhe tocassem!
Johnny entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja.
O barman serviu-lhe a cerveja.
Johnny provou e fez uma careta…
PUM!PUM!PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos…
Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.
PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequer conseguiu reagir. Johnny era rápido no gatilho.
Johnny não gostava de ser o centro das atenções!

Saiu do bar. Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira….
PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados.
Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco…
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que o enganassem no troco!
Montou no novo cavalo e saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão.
Até o silêncio era pesado”. FIM.

Joãozinho sentou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada, pergunta:
- Mas…mas… Joãozinho… o que esta composição tem a ver com sexo?

Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
- O JOHNNY ERA FODA!

Criar sua própria cidade futurista do futuro estilo Matrix é muito fácil! Tão fácil, que até o padrinho materno da minha bisavó de segundo grau consegue fazer! E olha que naquele tempo nem existia computador – tinham acabado de descobrir o fogo, e a tabela periódica só tinha 5 elementos (ar, água, metal, madeira, outros)!

Para realizar tal façanha (que é bem fácil por sinal), basta pegar uma foto noturna de uma cidade qualquer (de preferência uma bem poluída e suja, para dar aquele aspecto esfumaçado que vemos em todos os filmes de ficção), dar um “copy-cole invertido”* e PRONTO!

* Pros perdidos que não sabem o que significa dar um copy-cole invertido, vou explicar macacamente:
– Copie a imagem (que imagem??? a da cidade, neh intelijegue!)
– Cole a imagem copiada anteriormente no paintbrush
– Mande um inverter-180º-mortal-spinning-back-frontal-feedback
– Encaixe (com muito carinho) a parte invertida em cima da original
– Deposite 500 cruzados na minha conta bancária
– Pronto! Aí está sua cidade futurista do futuro

O Sião mandou essa coletânea de trotes no “Atendimento on-line Speedy”. Hauehuahuhae, muito engraçado! O cara têm que ser muito vagabundo (mas criativo) pra fazer uma coisa dessas… huaehuaehua!

Ps. Obviamente, tenho que avisar que não estamos incentivando essa prática e blá blá blá… Afinal de contas, sempre têm uns retardados que fazem merda e quando se fodem, jogam a culpa em tudo que eh pessoa. O filho da puta corre com uma tesoura na mão, e depois que fura o olho vai dizer que foi influenciado pela internet… Outro filho da puta fica passando trote pra polícia e depois que os guardinhas descobrem e comem o cu dele, a culpa vai cair em quem? No dono da DJAINDJAIVAS que fica ensinando coisa feia pra mulecada, eh claro!