1. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, ou um sonho de valsa…

2. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: corre para alcançar o ônibus, corre atrás de emprego, corre pra pagar as contas atrasadas.

4. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco. (vulgo Faustão e Gugu).

9. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este… Muito menos vai perder horas e mais horas navegando na DJAINDJAIVAS…

Viu? Ser pobre é uma merda, mas tem lá as suas vantagens…
Bom fim de semana… e sorria, isso ainda não foi tarifado…

Recebi esse e-mail no e-mail (oh!) pela Ricoloco

* Esse post têm aplicação apenas para os homens.. Então se você for menina, por favor, pule para o próximo post… Pra falar a verdade, não sei porque perco tempo explicando essas coisas - tenho certeza que todo mundo vai acabar lendo isso aqui…

Após colocar as fotos desse post, fiquei pensando uma coisa meio nada a ver (pra variar): olhe bem para a foto abaixo…

 

 

Agora pensem comigo: Imagina se um belo dia ensolarado você acorda meio zonzo, vai ao banheiro dar aquela mijadinha matinal e, quando olha no espelho percebe que do nada você virou essa mina!

A primeira coisa que eu faria, seria dar uma bela apalpada nos meu peitos… Voltaria a apalpar meus peitos novamente, não antes de ficar pelada… Depois mandaria um “AI, CAICEITI! FODEU!”

Imagina o inferno que sua vida a partir daquele momento:
- Feira, faculdade, shopping, super-mercado, não importa… Em qualquer lugar que você colocasse os pés, uma dúzia de tiozões peludos gordões iam ficar te chamando e olhando pra sua bunda (isso sem falar nas baladas… Você seria encoxado, apalpado e molestado a noite inteira!)
- Jogar bola com os amigos então… Ia ser a maior briga pra ver quem iria tomar banho ao seu lado no vestiário…
- Aquela mina que você está completamente apaixonado, nunca te daria bola… Pelo contrário: assim que ela te visse, com certeza bateria aquele sentimento feminino de rivalidade, e ela diria para a amiga do lado “Mais quem é essa puta? Fazendo plástica até eu! Ridícula…” (a não ser que ela seja uma Tammy Gretchen enrustida, daê você se deu bem)
- Imagina no Natal: família inteira reunida… E aquele seu tio tarado dizendo: “Puxa João… Mais como você tá gostosa, hein?”

Aposto que existe uma infinidade de outros incovenientes (se souber de algum, fique a vontade para comentar)

Nuss… Que bizarro!

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos.

É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a “vulgarização” do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito,sua índole.

“Pra caralho”, por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que “Pra caralho”? “Pra caralho” tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via- Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?

No gênero do “Pra caralho”, mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso “Nem fodendo!”. O “Não, não e
não!” e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade “Não, absolutamente não! “o substituem. O “Nem fodendo” é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo “Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!”. O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.

Por sua vez, o “porra nenhuma!” atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um “é PhD porra nenhuma!”, ou “ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!”. O “porra nenhuma”, como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos “aspone”, “chepone”, “repone” e, mais recentemente, o “prepone” - presidente de porra nenhuma. Há outros palavrões igualmente clássicos.

Pense na sonoridade de um “Puta-que-pariu!”, ou seu correlato “Puta-que-o- pariu!”, falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba… Diante de uma notícia irritante qualquer um “puta-que-o-pariu!” dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso “vai tomar no cú!”? E sua maravilhosa e reforçadora derivação “vai tomar no olho do seu cú!”.Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando,passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: “Chega! Vai tomar no olho do seu cú!”. Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face,olhar firme,cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: “Fodeu!”. E sua derivação mais avassaladora ainda: “Fodeu de vez!”. Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? “Fodeu de vez!”.

Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de “foda-se!” que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do “foda-se!”? O “foda-se!” aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. “Não quer sair comigo? Então foda-se!”. “Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!”. O direito ao “foda-se!” deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!. Grosseiro, mas profundo…

Pois se a lingua é viva, inculta, bela e mal-criada, nem o Prof. Pasquale explicaria melhor. “Nem fodendo…”

Enviado pelo Pablosta[BL]Você sempre é humilhado quando vai zoar seus amigos? Seu repertório de xingamentos está uma merda? Compre agora seu dicionário de palavrões e comece a apavorar aqueles filhas da mãe! Compare preços no[/BL]

“Ser atingido por um raio, mas não morrer. É sorte ou azar???”

Deixe sua opinião nos comentostas!

[BL]Não morreu? Puta sorte! Mas também… Ser atingido por um raio… Que azar da porra! O esquema é comprar um pára-raio (mas daê essa pergunta perde o sentido, e dá pau na Matrix).[/BL]

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada:

Uma turma de meninas de 12 anos que usava batom todos os dias, beijavam o espelho para remover o excesso de batom. O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom…

Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora! Mas não adiantou… No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram.

No outro dia o diretor juntou o bando de meninas e o Zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho. O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.

Nunca mais apareceram marcas no espelho!

Há professores e há educadores…

Recebi no I-meio por ricoloco[BL]Pois é… Batom é um grande problema atual do cotidiano dos dias de hoje. Principalmente para os maridos que fazem malabarismos para esconder aqueles borrões vermelhos da camisa. Não perca mais tempo: compare preços de removedores no[/BL]

Fim de semana, reunião de família/amigos, churrasco, aniversários… E para (tentar) animar a galera, nada como um videokê! Tá, tá… Eu sei que para alegrar a galera, não há nada melhor que um baralho, uma garrafa de vodka, e SUECAAAA!!! Mas isso não vêm ao caso (não por enquanto).

Bom, voltando ao videokê… Já repararam que toda vez que a galera se reúne pra cantar nessa porra, durante aquele silêncio entre uma escolha de música e outra, SEMPRE têm um idiota que pega o microfone e manda um “Putz, putz, putz” ou então um “Pamonha, pamonha, pamonhaaaaa…”. Fora que sempre têm neguim bêbado, que manda um “Robocop Gay”, e entre os breaks da música, começa a falar merda sem graça imitando a voz do Dinho…

Huaheuhaeuaehuahe… Podem reparar! Sinceramente não sei o motivo da galera fazer isso… Na verdade EU, como Imperador do Universo que Tudo Sabe (título concedido a mim, por minha mãe), sei o motivo. Mas acho que vocês não entenderiam a complexidade de tal ato.

Então, com a finalidade de evitar um caos generalizado, acho que seria melhor se todos simplesmente esquecêssemos esse assunto. Ao invés disso, vamos ficar reparando nesse sapato aí em baixo. Nossa… Como ele brilha!!!

[BL]Você nunca havia reparado nas merdas que as pessoas fazem com o microfone? Então veja isso acontecendo ao vivo! Compare preços de videokês no[/BL]

“Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você…

Experimente atrasar um pagamento…”

Pergunta feita pelo Prof. Fernando, da FATEC, em sua prova final do curso em maio de 1997.

Este professor é conhecido por fazer perguntas do tipo “Por que os aviões voam?” em suas provas finais.

Sua única questão nesta prova, para sua turma foi:
“O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta.”

Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

“Primeiramente, postulemos que, se almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um conjunto de almas também tem massa. Então, a que taxa de velocidade as almas estão se movendo para fora e a que taxa de velocidade elas estão se movendo para dentro do inferno?

Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno… Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.

Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante.

Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no primeiro ano “Só irei para cama com você no dia que o inferno congelar”, e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico.”

O aluno Thiago Faria Lima tirou o único 10 na turma.

“Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser” (Albert Einstein)

Enviado pelo enrustido do Pablo

“A televisão não vai durar porque, logo, as pessoas irão ficar cansadas de olhar para uma caixa de madeira todas as noites”.
Darryl Zanuck, produtor de cinema da 20th Century Fox, em 1946.

E eu fico horas assistindo Big Brother e Chaves por que? (não respondam!)
Esse Darryl é um homem de visão!

Estava pensando aqui com meus botões: porque será que sempre que agente manda aquele peidão cheirando a podridão onde não deve e alguém percebe, nos dá um ataque de riso que nos denuncia na hora? Ia ser muito melhor para a sua imagem, se você simplesmente ficasse quieto e fingisse que não está sabendo de nada… Mais isso é muito foda!
Agora pouco aqui no trampo soltei um daqueles “vai só um pouquinho, nem vai feder”… Putamerda, quase botaram a área em quarentena! Hhauehuaheuea… No fim ninguém percebeu, mas só de imaginar a galera reclamando, já me deu um ataque de riso foda… Se alguém percebesse, estava nitidamente na cara que eu era o culpado… Também, todo mundo trabalhando mó concentrado e o animal aqui rindo que nem idiota… Hhahauhehuahae…

E quando você está na casa de alguma mina, e também manda aquele “pouquinho silencioso” de interditar o quarteirão… A minha tática nessas horas eh tentar achar alguma criança/velho/cachorro para jogar a culpa… Huaeaheuhaueh… O foda eh quando o filha da puta do cachorro fica te cheirando! Daê fica aquela luta: de um lado fica você, o pobre coitado peidorreiro tentando lutar contra a denúncia, e do outro fica o vagabundo do cachorro, querendo saber que diabos de cheiro eh esse vindo da sua bunda…