Uma linda garota de 20 aninhos, loirinha do olho azul e corpo escultural, entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São 400 reais, responde o turco.
- Moço! Eu só tenho 300. Vende por 300?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso…
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela:
- Se você aguentar uma ‘trepada’ em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer dizer fazer sexo?
- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, pode levar ele de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR’!
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.

O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo! A moça arregalou o olho, mas o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e… peidou. Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe.
- O que????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta. “Não pode peidar!”, lembrou ele… E foi só o turco encostar o ‘mandiocão’ que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e .. peidou.

Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro… A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu:
- Consegui porra nenhuma, só estou trazendo ele para lavar… Eu caguei nele inteiro!

Uma mulher acaba de ter um filho. Como de costume, o médico pega a criança pelos pés e dá-lhe uma palmada. A criança não reage. O médico tenta novamente com uma palmada ainda mais forte, mas a criança continua sem reação…

Então o médico, agarrando a criança pelos pés, começa a bater o bebê contra a parede. A mãe desesperada começa a gritar:
- AAAAAH!!! VOCÊ ESTÁ LOUCO?! NÃO FAÇA ISSO!!!
E o médico continuava… PUM contra a parede, pontapés na cabeça, dedo no olho… A mãe gritava ainda mais:
- ASSASSINO!! VAI MATAR O MEU FILHO!!!
Até que o médico pára, começa a rir e diz para a mãe do bebê:
- Heheheh, tava brincando… Já nasceu morto!

O padre estava no confessionário quando lhe deu uma baita dor de barriga. Sem saber o que fazer, chamou a freira que passava por ali, e disse para ela ficar em seu lugar enquanto ele ia ao banheiro.

Dentro do confessionário tinha uma lista com os pecados e suas respectivas penitências. Cinco minutos depois aparece alguém do outro lado do confessionário. Para não dar pala, a freira deu uma engrossada na voz e disse:
- Então, meu filho. Me diga qual é o seu pecado…
Do outro lado, a bichinha falou:
- Ai, seu padre! Eu dei a bundinha!

A freira procurou a penitência pra quem dá a bundinha na lista, mas não encontrou nada. Por sorte, vinha passando um coroinha, e a freira pôde perguntar:
- Vem cá coroinha… Você sabe o que o padre dá para quem dá a bundinha.
O coroinha, sem pensar respondeu:
- Ah, pra mim ele dá um pastel e uma coca!

Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado e o outro a um médico.

Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida.

Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos.

Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece um pouco de uísque que estava em seu porta-malas. O médico aceita, bebe três longos goles e pergunta:
- E você amigo, não vai beber?
O advogado responde:
- Só depois que a polícia chegar…

Uma velhinha para dar aquela descontraída… =]

Um advogado está viajando em um vôo de longa distância, e tenta criar uma amizade com o turista ao lado. O advogado propõe um jogo: cada um faz uma pergunta ao outro. Se souber a resposta, recebe R$ 10,00. Se errar ou não souber, paga R$ 10,00.

O turista diz que está muito cansado e quer dormir. O advogado insiste: se ele errar, o advogado paga R$ 100,00. O turista resolve aceitar o desafio, já que percebe que é a única maneira de acabar com esse tormento. O advogado faz a primeira pergunta:

- Qual é a distância da Terra-Lua?

O turista não diz uma palavra, abre a carteira e dá uma nota de R$ 10,00 para o advogado. Agora, é a vez do turista. Ele pergunta ao advogado:

- O que é que sobe o morro com três pernas e desce com quatro?

O advogado olha para ela espantado. Ele pega seu notebook e procura em todas as referências. Depois de uma hora ele acorda o turista e entrega-lhe uma nota de R$ 100,00. Ele pega a nota sem dizer nada, coloca-a na carteira e volta a dormir. O advogado não se contém e acorda novamente o turista e diz:

- Mas, afinal, qual é a resposta?

Sem uma palavra, o turista pega de novo a carteira, tira uma nota de R$ 10,00 e a entrega para o advogado, e volta a dormir.

A ex-prefeita Marta Suplicy viajou para a Itália e resolveu assistir a uma missa do Papa no Vaticano.
Terminada a missa, Marta não se conteve e foi fazer uma pergunta ao Papa:
- Por favor, Sua Santidade. por acaso existe algum banheiro aqui dentro? É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende?
O Papa pensou, pensou e respondeu:
- Banheiro não tem, mas logo ali naquele cantinho tem uma estátua de São Pedro. Pode fazer xixi lá.
- Tudo bem, se é Sua Santidade que está falando eu vou, mas não é pecado fazer xixi em São Pedro?
- É, mas pra quem já cagou em São Paulo, isso não faz a menor diferença…

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela - senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!

Alguns minutos depois chega uma mulher.
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho…

Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro. O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!!

Em uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e Argentina,
a Igreja fica cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc..

O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus… Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui…
Ohhhhhhh!!!! O maior tumulto tomou conta da igreja.
Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja, o prefeito levou a mão na cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem dinheiro para a cidade. Não faça mais isto.

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas, querendo saber mais o que tinha acontecido. Finalmente, chega o domingo seguinte.

O prefeito chega na sacristia e fala com o padre:
- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

Vem a missa e o padre começa o sermão:
- Irmãos… Estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui…

Não deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta a Congregação e pedir a sua retirada imediata.

Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana !!

A igreja estava completamente abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão:
- Irmãos…. Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia!

O prefeito então respirou aliviado. E o padre continuou:
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: “Esta noite, um de vós irá me trair“. Então João pergunta: “Mestre, sou eu?“. E Jesus responde: “Não, João, não é você“. Pedro pergunta: “Mestre, sou eu?“. E Cristo responde: “Não, Pedro, não é você“. Então Judas pergunta: “Mestre, soy yo?“.

Aí não teve jeito, a porradaria foi geral!!!

Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento.

Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!
McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.

Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.

Então pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Tah de sacanagem comigo? Cê tah de sacanagem comigo??? O senhor é um fanfarrão! Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE!!!
Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!

Em menos de 5 segundos ja tinham saído da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 1.000 paca-tatu-cotia, o Shrek e o monstro-fumaça do Lost.

Daí ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02! 02, traiz a 12!
Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!

O detetive particular presta contas à cliente:
- De acordo com suas instruções, segui seu marido na véspera de natal. Primeiro, ele comprou presentes, depois foi a um restaurante, três bares, quatro danceterias e, por fim, para um motel!
- Ordinário! E o que ele estava fazendo em todos esses lugares?
- Não tenho muita certeza, mas acho que ele estava seguindo a senhora!