Joãozinho, cansado de ser associado com porcaria e ser chamado de maçã-podre, resolveu tomar jeito na vida e começar a estudar.

Sempre que o professor explicava alguma matéria, Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa. Isto aconteceu na aula de matemática, de geografia e de português.

Logo no início da aula de biologia, ao ver o menino repetir o ritual, o professor não se aguentou e perguntou:

- Joãozinho! Por que sempre que eu dou uma matéria nova você cospe na mão e passa na testa? O que você está aprontando, seu filho da puta??? (Joãozinho estudava em escola pública)

- Não estou aprontando nada, professor! É que sempre que minha irmã se tranca no quarto com o namorado para estudar, ouço ela dizer “Vai, gostoso! Cospe na cabecinha que entra melhor!”.

Três velhinhas estavam conversando em volta de uma velha mesa de madeira de lei. Após horas de papo, e dúzias de xícaras de chá, uma delas comenta:
- Nossa, ultimamente tenho andado tão ruim de memória! Vocês acreditam que outro dia estava retirando a panela da mesa após o almoço, quando esqueci que já havia almoçado… Acabei colocando a panela na mesa e almocei de novo!

A segunda, ouvindo a história da amiga, resolve desabafar também:
- Menina, vou te falar que também não estou com a memória muito boa. Semana passada tinha acabado de acordar e quando terminei de escovar meus dentes, não lembrava se estava acordando ou indo dormir! No fim das contas voltei pra cama e só acordei de noite!

A terceira, sempre muito orgulhosa, não quis admitir seu problema para as amigas e disfaçou:
- Mas vocês estão ficando cada vez mais velhas! Eu é que não quero ficar assim, Deus me livre! (* batendo três vezes na mesa de madeira). Agora vocês me dão licença que eu vou ver quem é que está batendo na porta…

Era uma vez um casal que estava celebrando sua bodas de prata com um jantar super romântico a luz de velas. Durante a celebração apareceu uma fada e lhes disse:
- Que bunitinho os pombinhos apaixonados! Por terem sido um casal exemplar durante esses 25 anos de casado, concederei um desejo a cada um!

- Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido! – pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e… zás-tráz-cataflan-bum-burrrrrp! As passagens para todos os lugares que se possa imaginar e as reservas nos melhores hotéis apareceram nas mãos da senhora! Em seguida foi a vez do marido.

Ele pensou um momento e disse:
- Bem… Eu já estou com 65 anos e você com 60! Desculpa amorzinho, mas uma oportunidade como essa só se têm uma vez na vida! Meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!

A mulher fica chocada! De tão nervosa acaba soltando um peido alucinógeno, daqueles que embaralham a vista. Mas fazer o quê? Desejo é desejo…

Atendendo ao desejo do velhinho, a fada faz um círculo com a varinha e… zás-tráz-segura-o-tchan! O homem ficou com 95 anos!!!

Moral da história:
Todos os homens são sacanas, mas todas as fadas madrinha são mulheres!

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Para despistar a polícia do Tarzan (não sei como chama a polícia que persegue animais) um foi para a floresta e o outro para o centro da cidade.

Procuraram os leões que nem retardados, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugiu para a floresta. Voltou magro, faminto e esquelético (quase um Seu Madruga). Os tratadores logo o colocaram de volta em sua jaula, não antes de enfiar o dedinho no cu do leão para Continue lendo »

O marido chega em casa indignado e diz para a esposa:
- Encontrei aquele trouxa do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar…

* Antes que alguma anta pergunte, ninfomaníaco não têm nada a ver com pedófilo! Para exemplificar melhor, podemos dizer que um era o Michael Douglas e o outro era o Michael Jackson! Bom, agora que estamos entendidos, segue a piada:

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- E aí, filha? Ocorreu tudo bem?
- Terrível mamãe! O Antônio é um animal!
E a mãe diz com um sorriso no rosto:
- Bom filha, as luas de mel são assim mesmo! Lembro quando seu pai e eu…
- NÃO MAMÃE!!! O Antônio é literalmente uma máquina de sexo!!! Já na recepção do hotel ele começou a me apalpar. Mal chegamos no quarto, ele me jogou na cama e assim de repente, mandou 5 seguidas!!! Quando quis tomar um banho, ele me agarrou, me atirou no sofá e mandou mais 3! Já no chuveiro, ele apareceu e mandou mais 4! Quando estava me sacando, ele puxou minha toalha e mandou mais 3! E foi assim, 24 horas por dia, durante os 15 dias da viagem!!!
- Nossa, filha! Realmente esse homem é uma máquina!
- E isto não é nada! Na volta, me Continue lendo »

O mineirinho entra num boteco com 3 garçonetes de curar qualquer ressaca (uma loira, uma morena e uma morena). Olhando para o balcão, vê uma plaquinha com alguns preços:

Checando o dinheiro na carteira para não passar vergonha, o mineirinho Continue lendo »