Uma mulher gostosa, mais gostosa mesmo (daquelas de parar a obra/feira/pelada) vai ao psiquiatra e meio sem jeito começa a falar:
- Doutor, de manhã quando eu me levanto, sinto uma coisa muito estranha em meu corpo… Aí, eu vou pra rua e o primeiro homem que encontro convido-o pra fazer sexo. Ao meio-dia o mesmo sintoma se repete. À noite a coisa se complica mais ainda, chego a transar com quatro ou cinco homens ao mesmo tempo! O que o senhor acha que eu tenho?
- Aparentemente o seu caso é bem simples… A senhora sofre de ninfomania.
- Ninfo… ninfoniam… como é que é?
- A senhora é uma ninfomaníaca…
- Doutor, por favor, o senhor pode escrever esse nome num papelzinho, porque lá na rua onde eu moro o pessoal diz que eu sou puta mesmo![BL]Você só pensa em sexo 24 horas por dia? Parabéns, você é homem! Compare preços de Playstation 3, pra dar aquela distraída… [/BL]

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos.

É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a “vulgarização” do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito,sua índole.

“Pra caralho”, por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que “Pra caralho”? “Pra caralho” tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via- Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?

No gênero do “Pra caralho”, mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso “Nem fodendo!”. O “Não, não e
não!” e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade “Não, absolutamente não! “o substituem. O “Nem fodendo” é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo “Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!”. O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.

Por sua vez, o “porra nenhuma!” atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um “é PhD porra nenhuma!”, ou “ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!”. O “porra nenhuma”, como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos “aspone”, “chepone”, “repone” e, mais recentemente, o “prepone” - presidente de porra nenhuma. Há outros palavrões igualmente clássicos.

Pense na sonoridade de um “Puta-que-pariu!”, ou seu correlato “Puta-que-o- pariu!”, falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba… Diante de uma notícia irritante qualquer um “puta-que-o-pariu!” dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso “vai tomar no cú!”? E sua maravilhosa e reforçadora derivação “vai tomar no olho do seu cú!”.Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando,passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: “Chega! Vai tomar no olho do seu cú!”. Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face,olhar firme,cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: “Fodeu!”. E sua derivação mais avassaladora ainda: “Fodeu de vez!”. Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? “Fodeu de vez!”.

Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de “foda-se!” que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do “foda-se!”? O “foda-se!” aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. “Não quer sair comigo? Então foda-se!”. “Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!”. O direito ao “foda-se!” deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!. Grosseiro, mas profundo…

Pois se a lingua é viva, inculta, bela e mal-criada, nem o Prof. Pasquale explicaria melhor. “Nem fodendo…”

Enviado pelo Pablosta[BL]Você sempre é humilhado quando vai zoar seus amigos? Seu repertório de xingamentos está uma merda? Compre agora seu dicionário de palavrões e comece a apavorar aqueles filhas da mãe! Compare preços no[/BL]

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço… O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal![BL]Compare preços de notebook, monitor LCD, camera digital no[/BL]

Três crianças discutem durante o recreio (geralmente elas correm, gritam e se esmurram… só nas piadas e nos filmes da Disney as crianças discutem). Até que não sei porquê, uma delas se vira para as outras e diz:
- O meu pai é o mais rápido de todos: é piloto de F1 e chega aos 300 km/h em 10 segundos!
- Nada disso! O meu pai é que é o mais rápido: é piloto de avião e viaja de Paris a Nova Iorque em 3 horas!

Então o outro, que até então estava quieto, se levanta e diz:
- Ora, seus pais além de bixas, são umas lesmas comparados com o meu… Meu pai é funcionário público! Outro dia perguntei que horas ele saía do trabalho, e ele me disse que era às 5 da tarde. Mas todos os dias, não dá nem 16:30 e ele já está em casa…

Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após receber a benção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlé está disposta a doar US$ 50 milhões à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de “o pão nosso de cada dia nos dai hoje” para “o chocolate nosso de cada dia nos dai hoje”.

O Papa responde:
- Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para US$ 100 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para chocolate.
Novamente o Papa responde:
- Isto, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.

Finalmente, o homem da Nestlé diz:
- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos US$ 500 milhões para a Igreja Católica, simplesmente se a frase “o pão nosso de cada dia” for mudada para “o chocolate nosso de cada dia”. Por favor, pense nisso.

No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa. A boa notícia é que a igreja vai receber uma doação de US$ 500 milhóes.
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
- Nós vamos rescindir o contrato com a Pulmann…

Enviado pelo dedo indicador que clica no botão “Enviar I-meio” do Pablosta[BL]Ouvi dizer que estão vendendo US$ 500 milhões em notas não sequenciais, por apenas R$ 950 milhões… Você pode também procurar por preços mais atrativos no[/BL]

Era bem cedinho e o seu Benedito resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho. Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu.

Seu Benedito resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior punheta (tava até gemendo). Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.

Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Benedito fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?
- Fala isso não, cumpade!!!
- Verdade, home!!!
- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade…

Enviado no I-meio pelo cumpadi Pablo

 

 

 

 

 

…obrigado

 

 

 

 

 

[BL]Fodeu! Meu amigo leproso foi se espreguiçar… Eu vou ali buscar as mãos, e você vai lá[/BL]

DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCOTEIROS
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA
Anticoncepcional mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.

EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

UROLOGISTA
Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA
Arte de dizer “lindo cachorro”, até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem. (Falando nisso, você sabe qual a semelhança entre um ginecologista e um entregador de pizza? É que ambos pegam, sentem o cheiro, mas não podem comer… Uaca-uaca-uaca!)

HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse “se fazendo de difícil”.

INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

ALFINETE
Um prego com anorexia.

PORTA
Instrumento usado pra se atravessar paredes.

Ctrl+c Ctrl+v de Zé do Quiabo

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada:

Uma turma de meninas de 12 anos que usava batom todos os dias, beijavam o espelho para remover o excesso de batom. O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom…

Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora! Mas não adiantou… No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram.

No outro dia o diretor juntou o bando de meninas e o Zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho. O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.

Nunca mais apareceram marcas no espelho!

Há professores e há educadores…

Recebi no I-meio por ricoloco[BL]Pois é… Batom é um grande problema atual do cotidiano dos dias de hoje. Principalmente para os maridos que fazem malabarismos para esconder aqueles borrões vermelhos da camisa. Não perca mais tempo: compare preços de removedores no[/BL]

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia: “Hoje, O Fabuloso FERNANDÃO!” Entram e o show começa com Fernandão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma… e repete! As mulheraças, exaustas, deixam o palco, enquanto Fernandão, agradece ao público que o aplaude efusivamente de pé.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada no centro do cenário. Fernandão quebra as três pequenas nozes com o pau, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: “Hoje, O Fabuloso FERNANDÃO!”. Entram e, no palco, quem? - Fernandão - enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique. Não dá prá acreditar! Quando os tambores começam a rufar, a mesinha, agora com três cocos, é colocada e ele os quebra com a mesma precisão.

Boquiabertos, o casal vai ao camarim cumprimentar pessoalmente o Fabuloso Fernandão e perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
- A velhice é uma merda! A vista está fraca e eu não consigo mais acertar as nozes!!!!!

Enviado pelo Pablosta, que não quebra nozes nem com o alicate…[BL]Velhice??? Depois que comecei a tomar as fantárrrdigas cápsulas do rejuvenecimento (contendo água colhida diretamente do Santo Graal), não sei mais o que é velhice… Compre você também! Compare preços no[/BL]