[BL]O cara que escreve os post foi ao banheiro, então estou sendo obrigado a encher linguiça aqui, nessa caixa de texto do Buscapé… Pra falar a verdade não sei bem o que dizer… Então acho que vou contar até 43 pra passar o tempo: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42 e 43! Ôpa, ele já está voltando… Compare preços de sei lá o quê no[/BL]

Probleminha muito bacana! Praticamente 100% das pessoas não consegue chegar ao resultado correto… Você é capaz?

- Você está pilotando um carro e mantém velocidade constante.
- Ao seu lado esquerdo encontra-se um Cisne Enorme.
- Ao lado direito, um grande carro de bombeiro, que mantém a mesma velocidade que você.
- Na sua frente galopa um porco, que é bem maior do que o seu carro e você não pode ultrapassá-lo.
- Atrás de você vem um helicóptero que voa rente ao chão.
- Tanto o porco como o helicóptero mantém a mesma velocidade que você.

Resposta:
Salta do carrossel… e pára com a cachaça, que isso está te matando!!!

Muito legal esse problema! Não seja um bunda-mole, e tente resolver sem ver a resposta… (nem sei pq estou falando isso. tenho certeza que você vai olhar a resposta sem nem tentar resolver…)

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Meninos, aqui vai um problema:

Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é… Quantos anos eu tenho?

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou???

E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22 anos…

O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram a lição de casa e agora estão brincando.
- Que bom! E me conta minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira…
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto! Bom… Está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto prá mim?
- Faço tudo para te agradar… E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto…
- Sei, sei…
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa…
- Agora me chama a patroa aí, tá?

Morava nos Alpes Argentinos, um índio de 112 anos que diziam ter a melhor memória já vista no planeta. Todos os anos, centenas de pessoas se reuniam para fazer perguntas ao velho índio.

Certa vez foi um brasileiro muito metido e fez a seguinte pergunta:
- O que o senhor comeu no café da manhã de 12 de março de 1921?
O índio, abaixou a cabeça, pensou e respondeu:
- Ovos!

O brasileiro muito “bolado”, teve que engolir a resposta pois só era permitido uma pergunta por pessoa. Quarenta anos mais tarde, o cara andando no calçadão se depara com o velho índio, e muito assustado (afinal de contas, a última vez que viu o velho índio ele tinha 112 anos) pergunta:
- Mas como???
O velho índio abaixa a cabeça, pensa e responde:
- Fritos!!!

Achei esse texto que conta a vida biológica de um sapo, desde o nascimento até a morte:

Os sapos começam suas vidas como simples ovos, que eclodem e viram girinos. Olha só, estou na segunda frase dessa porra e aposto que 98% das pessoas que entraram aqui nem começaram a ler essa merda só porque o texto eh muito grande… Cambada de vagabundo! Huaheuahuae! Se você está lendo isso, parabéns! Isso significa que você realmente não têm absolutamente mais nada pra fazer, pq até eu concordo que ficar lendo sobre sapos não eh a melhor das coisas… Se bem que isso eh bom sinal, pois mostra que você sabe que (quase) tudo que postamos aqui passa por um rigoroso controle de qualidade humorístico, e que agente não ia ficar colocando qualquer porcaria aqui… Depois dá um comentosta só pra eu saber quantas pessoas não foram vagabundas, e leram esse texto… Sei lá, já nem sei mais o que escrever então acho que vou usar o gerador de lero-lero só pra fazer volume… Não esqueça de comentar nesse post (ou melhor, deixa de ser vagabundo e começa a comentar as outras fotinhos também… :P). Agora você pode parar de ler pq daqui pra frente vai ficar chato.

Evidentemente, o entendimento das metas propostas talvez venha a ressaltar a relatividade do remanejamento dos quadros funcionais. Todas estas questões, devidamente ponderadas, levantam dúvidas sobre se a consulta aos diversos militantes oferece uma interessante oportunidade para verificação de alternativas às soluções ortodoxas. O incentivo ao avanço tecnológico, assim como o desenvolvimento contínuo de distintas formas de atuação estende o alcance e a importância do levantamento das variáveis envolvidas. Depois dessa incrível jornada, o sapo finalmente morre. FIM

Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo:
- Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?

Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
- Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?

Sherlock responde:
- Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!

Um sujeito muito macho entra em um puteiro, aproxima-se de um grupo de prostitutas e pergunta:
- Alguém quer transar comigo? Pago bem… Mas vou logo avisando… Eu gosto de bater…
Elas ficam pensativas… Não gostam de apanhar… e ninguém aceita…
O sujeito retira do bolso R$ 1.000,00 em notas de R$ 100,00, joga em cima da mesa e pergunta novamente:
- Alguém quer transar comigo? Como vocês podem ver eu pago muito bem… Mas vou logo avisando… Gosto de bater…
Uma das meretrizes, vendo aquele dinheiro sobre a mesa, diz:
- Está bem. Eu aceito. Afinal, o que são umas palmadas… E depois, eu já fiz isso antes…
Quando chegam no quarto ela pergunta:
- Meu beeemmm… Você não vai me bater muito… vai????
O cara, muito sério (sujeito de pouca conversa), responde:
- Não muito. Só até você devolver o meu dinheiro.[BL]boxe, escudo, espada[/BL]

A professora estava perguntando na turma o que cada uma das crianças mais gostavam.
- Ritinha, do que e que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que lindo… E você, Soninha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha… E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?????????????????????
- É professora, eu gosto mesmo é de buceta!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!

A professora pegou o joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque ate a sala da diretora:
- Imagine só: eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora, eu gosto é de buceta!
- SEU MAL-EDUCADO!!!!!! Vou já chamar o seu pai!

E chamou o pai do Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido… E a diretora:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? Liga não, diretora… Garoto novo… Nunca comeu um cu…

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros: Aprenda com a funcionária da GOL! “Destrua” um ignorante, sendo original:

Uma funcionária da GOL, em Congonhas/SP, devia ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem.

Um vôo lotado da GOL foi cancelado.
Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila, atirou o bilhete em cima do balcão e disse:

- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na Primeira Classe!
A funcionária respondeu:
- O Senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo!
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pegou o microfone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? A sua voz ecoou por todo o terminal. E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, e deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer no balcão da GOL. Obrigada!

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te fuder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila.

Recebido no I-meio por “maranobre”