…obrigado

 

 

 

 

 

[BL]Fodeu! Meu amigo leproso foi se espreguiçar… Eu vou ali buscar as mãos, e você vai lá[/BL]

DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCOTEIROS
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA
Anticoncepcional mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.

EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

UROLOGISTA
Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA
Arte de dizer “lindo cachorro”, até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem. (Falando nisso, você sabe qual a semelhança entre um ginecologista e um entregador de pizza? É que ambos pegam, sentem o cheiro, mas não podem comer… Uaca-uaca-uaca!)

HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse “se fazendo de difícil”.

INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

ALFINETE
Um prego com anorexia.

PORTA
Instrumento usado pra se atravessar paredes.

Ctrl+c Ctrl+v de Zé do Quiabo

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada:

Uma turma de meninas de 12 anos que usava batom todos os dias, beijavam o espelho para remover o excesso de batom. O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom…

Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora! Mas não adiantou… No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram.

No outro dia o diretor juntou o bando de meninas e o Zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho. O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.

Nunca mais apareceram marcas no espelho!

Há professores e há educadores…

Recebi no I-meio por ricoloco[BL]Pois é… Batom é um grande problema atual do cotidiano dos dias de hoje. Principalmente para os maridos que fazem malabarismos para esconder aqueles borrões vermelhos da camisa. Não perca mais tempo: compare preços de removedores no[/BL]

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia: “Hoje, O Fabuloso FERNANDÃO!” Entram e o show começa com Fernandão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma… e repete! As mulheraças, exaustas, deixam o palco, enquanto Fernandão, agradece ao público que o aplaude efusivamente de pé.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada no centro do cenário. Fernandão quebra as três pequenas nozes com o pau, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: “Hoje, O Fabuloso FERNANDÃO!”. Entram e, no palco, quem? – Fernandão – enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique. Não dá prá acreditar! Quando os tambores começam a rufar, a mesinha, agora com três cocos, é colocada e ele os quebra com a mesma precisão.

Boquiabertos, o casal vai ao camarim cumprimentar pessoalmente o Fabuloso Fernandão e perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
- A velhice é uma merda! A vista está fraca e eu não consigo mais acertar as nozes!!!!!

Enviado pelo Pablosta, que não quebra nozes nem com o alicate…[BL]Velhice??? Depois que comecei a tomar as fantárrrdigas cápsulas do rejuvenecimento (contendo água colhida diretamente do Santo Graal), não sei mais o que é velhice… Compre você também! Compare preços no[/BL]

O cara que escreve os post foi ao banheiro, então estou sendo obrigado a encher linguiça aqui… Pra falar a verdade não sei bem o que dizer… Então acho que vou contar até 43 pra passar o tempo: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42 e 43! Ôpa, ele já está voltando…

Probleminha muito bacana! Praticamente 100% das pessoas não consegue chegar ao resultado correto… Você é capaz?

- Você está pilotando um carro e mantém velocidade constante.
- Ao seu lado esquerdo encontra-se um Cisne Enorme.
- Ao lado direito, um grande carro de bombeiro, que mantém a mesma velocidade que você.
- Na sua frente galopa um porco, que é bem maior do que o seu carro e você não pode ultrapassá-lo.
- Atrás de você vem um helicóptero que voa rente ao chão.
- Tanto o porco como o helicóptero mantém a mesma velocidade que você.

O que você faz para sair desta situação em segurança?

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Resposta:
Salta do carrossel… e pára com a cachaça, que isso está te matando!!!

Enviado no I-meio pelo Daqui-a-pouco-colaborador-oficial-Pablosta

Muito legal esse problema! Não seja um bunda-mole, e tente resolver sem ver a resposta… (nem sei pq estou falando isso. tenho certeza que você vai olhar a resposta sem nem tentar resolver…)

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Meninos, aqui vai um problema:

Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é… Quantos anos eu tenho?

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou???

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E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22 anos…

Eu, Mestre do Universo, recebi isso no I-meio por Ricoloco[BL]material escolar, calculadora, notebook[/BL]