Tenho certeza de que você já contou (e já caiu) em uma dessas mentiras… Caso saiba de mais alguma que não está aqui, sinta-se a vontade para comentar (se bem que daê não será mais 50 mentiras).

01 – Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 – Não nos procure, nós o procuraremos!
03 – Pode deixar que eu te ligo.
04 – Puxa, como você emagreceu!
05 – Fique tranquilo, vai dar tudo certo.
06 – Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 – Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 – Eu só bebo socialmente.
09 – Isso é para o seu próprio bem…
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Cansado daquelas pessoas sem assunto, que têm o costume besta de fazer perguntas idiotas para puxar assunto? Seus problemas acabaram! Segue uma coletânea contendo algumas respostas “tapa-na-cara-da-burguesia,-eu-sou-do-inferno!” para você acabar com o desgramento!

Obs. Reparem, que todas as respostas podem vir seguidas de um grande “Seu filho da puta!!!”

01. Quando te vêem deitado de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer! (Seu filho da puta!!!)

Huahauhauhaua, viu como cabe direitinho?

02. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear!

03. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima!

04. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

05. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

06. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

* Huaheuhauehuaeua, não consigo ler essas respostas sem imaginar um “Seu filho da puta!” depois… Fica muito mais engraçado, hahahaha…

07. Você está na Continue lendo »

Recebi por e-mail, e achei bem interessante…

Vírgula pode ser uma pausa… ou não:
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro:
Você possui R$230,40
Você possui R$23,04

Pode ser autoritária:
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis:
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões:
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução:
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião:
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar:
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo…

Agora vêm o teste: A frase abaixo está com uma vírgula faltando! Onde você a encaixaria?

“SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TÊM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.”

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois da palavra MULHER. Agora, se você é um macho-alfa de respeito, com certeza colocou a vírgula depois da palavra TÊM.

Por volta do meio dia (horário das gringas), os paramédicos receberam um chamado para a residência do cantor. Michael havia sofrido uma parada cardíaca e não estava respirando quando os paramédicos chegaram em sua residência (houve uma tentativa de reanimar o cantor na ambulância, mas não deu muito certo). Quando chegou ao hospital, Michael já estava em coma.

Nesta tarde de quinta-feira, às 18h26 (horário de Brasília), morreu Michael Jackson, o Rei do Pop. Sua morte foi tão comentada, que travou o servidor do Twitter!

Mas que merda, dizaê! O cara podia ser freak, ter cara de morcego, ser ex-negão, pendurar o Continue lendo »

Recebi esse prático guia contendo 4 lições básicas de sobrevivência no emprego. Esse material é muito novo, portanto… portanto… Bahhhh, quem eu quero enganar? Recebi esse texto em setembro de 2004! Huahuahauhua… Se você já o leu, fique a vontade para dar um pulão para o próximo post…

Sobrevivência no emprego: Lição número um
Um urubu está pousado numa árvore não fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não?

Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Continue lendo »

O Sujo nos enviou esse incrível teste e nós da DJAINDJAIVAS, muito preocupados com a saúde e o bem estar de nossos visitantes, não pudemos deixar de postar.

Com essa onda de contaminação alimentícia, desenvolveram um teste muito prático para ver se o leite está contaminado com água oxigenada ou soda cáustica. É muito fácil, e qualquer um pode fazer em casa!

Teste prático: Como ver se o leite têm água oxigenada ou soda cáustica em sua composição
- À noite, antes de dormir, beba um copo de leite (obviamente com o leite que deseja testar) e coma uma batata-doce inteira;
- Durante a madrugada, peidorreiro que só, você vai estar vazando a podridão pelas culatras. A boa notícia: pode peidar a vontade!
- Pela manhã, após acordar, pegue um espelho e focalize sua bunda.

Agora o resultado:
- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite contaminado com água oxigenada.
- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

Espero que esse simples teste ajude-o a ter uma vida mais saudável.

Recebi esse excelente texto a respeito da crise. Não sei quem o escreveu, mas tomei a liberdade de fazer algumas alterações.

Numa pequena vila localizada na costa sul da França, chove, e nada de especial acontece. A crise é sentida por todos: todo mundo deve a todo mundo, acarretando em uma interminável corrente de dívidas. O clima é de total desânimo de pessimismo.

Subitamente, um rico turista russo chega ao pequeno hotel local. Pede um quarto, colocando uma nota de 100€ sobre o balcão. Pega uma chave e sobe ao 3º andar, para inspecionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se o mesmo não lhe agradar. Continue lendo »