Quando terminou, o garoto solicitou ao dono da casa permissão para utilizar o telefone e o executivo não pôde deixar de ouvir a conversa. O garoto ligou para uma mulher e perguntou:
- A senhora está precisando de um jardineiro?
- Não, eu já tenho um - foi a resposta.
- Mas, além de aparar a grama, frisou o garoto, eu também tiro o lixo.
- Nada demais, retrucou a senhora, do outro lado da linha. O meu jardineiro também faz isso.
O garoto insistiu:
- Eu limpo e lubrifico todas as ferramentas no final do serviço.
- O meu jardineiro também, tornou a falar a senhora.
- Eu faço a programação de atendimento, o mais rápido possível.
- Bom, o meu jardineiro também me atende prontamente. Nunca me deixa esperando. Nunca se atrasa.

Numa última tentativa, o menino arriscou:
- O meu preço é um dos melhores.
- Não, disse firme a voz ao telefone. Muito obrigada! O preço do meu jardineiro também é muito bom.

Desligado o telefone, o executivo disse ao jardineiro:
- Meu rapaz, você perdeu um cliente.
- Claro que não - respondeu rápido - Eu sou o jardineiro dela. Fiz isto apenas para medir o quanto ela estava satisfeita comigo.

O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo! A moça arregalou o olho, mas o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e… peidou. Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe.
- O que????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta. “Não pode peidar!”, lembrou ele… E foi só o turco encostar o ‘mandiocão’ que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e .. peidou.

Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro… A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu:
- Consegui porra nenhuma, só estou trazendo ele para lavar… Eu caguei nele inteiro!

Então o médico, agarrando a criança pelos pés, começa a bater o bebê contra a parede. A mãe desesperada começa a gritar:
- AAAAAH!!! VOCÊ ESTÁ LOUCO?! NÃO FAÇA ISSO!!!
E o médico continuava… PUM contra a parede, pontapés na cabeça, dedo no olho… A mãe gritava ainda mais:
- ASSASSINO!! VAI MATAR O MEU FILHO!!!
Até que o médico pára, começa a rir e diz para a mãe do bebê:
- Heheheh, tava brincando… Já nasceu morto!

Obs. Provavelmente você já deve ter lido isso aqui antes, mas é legal e eu resolvi botar de novo…

1. A cerveja mata?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos.

2. O uso contínuo do álcool pode levar ao uso de outras drogas mais pesadas?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. A cerveja causa dependência psicológica?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

4. Mulheres grávidas podem beber sem risco?
Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes… E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. Cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. Existe alguma relação entre bebida e envelhecimento?
Sim. A bebida envelhece muito rápido… Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A cerveja atrapalha no rendimento escolar?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. A cerveja causa diminuição da memória?
Que eu me lembre, não.

Dentro do confessionário tinha uma lista com os pecados e suas respectivas penitências. Cinco minutos depois aparece alguém do outro lado do confessionário. Para não dar pala, a freira deu uma engrossada na voz e disse:
- Então, meu filho. Me diga qual é o seu pecado…
Do outro lado, a bichinha falou:
- Ai, seu padre! Eu dei a bundinha!

A freira procurou a penitência pra quem dá a bundinha na lista, mas não encontrou nada. Por sorte, vinha passando um coroinha, e a freira pôde perguntar:
- Vem cá coroinha… Você sabe o que o padre dá para quem dá a bundinha.
O coroinha, sem pensar respondeu:
- Ah, pra mim ele dá um pastel e uma coca!

Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida.

Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos.

Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece um pouco de uísque que estava em seu porta-malas. O médico aceita, bebe três longos goles e pergunta:
- E você amigo, não vai beber?
O advogado responde:
- Só depois que a polícia chegar…