Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Para despistar a polícia do Tarzan (não sei como chama a polícia que persegue animais) um foi para a floresta e o outro para o centro da cidade.
Procuraram os leões que nem retardados, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugiu para a floresta. Voltou magro, faminto e esquelético (quase um Seu Madruga). Os tratadores logo o colocaram de volta em sua jaula, não antes de enfiar o dedinho no cu do leão para ver se ele havia pego alguma doença (e para servir de lição também).
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugiu para o centro da cidade, até que num belo dia o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo e o leão que fugiu para a floresta perguntou ao colega:
- Escuta, boniti-nho… Falando para a lente da verdade: Como você conseguiu ficar escondido na cidade esse tempo todo, e ainda voltar todo gostosão e sarado? Eu, que fugi para a floresta, tive que voltar pois não encontrava nada para comer! Um absuuuuuurdo! (acho que o dedo no cu libertou toda a leoa enrustida que existia nele)
O outro leão, ignorando a feminilidade e as unhas pintadas do colega de jaula, explicou:
- Bati a mão no peito, falei pra mim mesmo que eu era macho-alfa, e fui me esconder numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário diferente e ninguém dava por falta dele.
- E por que você voltou para cá? Não tinha mais funcionários para comer?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo! Já tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, três coordenadores, dez assessores, várias secretárias, e mais uma porrada de outras pessoas que não sabia o que faziam ali e ninguém deu por falta deles! Mas no dia em que eu comi a tiazinha que servia o cafezinho… Estraguei tudo!!!
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