Recebi por e-mail, e achei bem interessante…

Vírgula pode ser uma pausa… ou não:
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro:
Você possui R$230,40
Você possui R$23,04

Pode ser autoritária:
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis:
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões:
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução:
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião:
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar:
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo…

Agora vêm o teste: A frase abaixo está com uma vírgula faltando! Onde você a encaixaria?

“SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TÊM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.”

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois da palavra MULHER. Agora, se você é um macho-alfa de respeito, com certeza colocou a vírgula depois da palavra TÊM.

Recebi esse prático guia contendo 4 lições básicas de sobrevivência no emprego. Esse material é muito novo, portanto… portanto… Bahhhh, quem eu quero enganar? Recebi esse texto em setembro de 2004! Huahuahauhua… Se você já o leu, fique a vontade para dar um pulão para o próximo post…

Sobrevivência no emprego: Lição número um
Um urubu está pousado numa árvore não fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não?

Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Continue lendo »

Espero que essa história chegue ao seu coração, tanto como chegou ao meu…

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele. No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado, mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava tudo bem e que não havia problema.
A velhinha lhe disse, então:
- Quero lhe pedir algo incomum.
- Diga-me, em que posso ajudá-la? – respondeu o jovem.
- Queria que você me dissesse “Adeus, mamãe!”, quando eu me for do supermercado. Isso me fará muito feliz!

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou. Então a velhinha passou pelo caixa, após ter registrado as suas compras, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: “Adeus, filho!”. Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: “Adeus, mamãe!”.

Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha.

Então chegou sua hora de passar as compras.
- São R$554, disse a moça do caixa.
- R$554?! Mas como, se eu só estou levando esses cinco produtos???
E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua mãe disse que você pagaria pelas compras dela também…

Moral da história: Até os filhos da puta envelhecem!

* Huaheuhaueuha… Quem já estava quase chorando, levanta a mão… _o/

Esta carta abaixo foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta. Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento.

Este relato é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relações humanas. Veja que LIÇÃO DE VIDA:

“Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.

Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!”

Um dia, o executivo de uma grande empresa contratou, pelo telefone, um jardineiro autônomo para fazer a manutenção do seu jardim. Chegando em casa, o executivo viu que estava contratando um garoto de apenas 15 ou 16 anos de idade. Contudo, como já estava contratado, ele pediu para que o garoto executasse o serviço.

Quando terminou, o garoto solicitou ao dono da casa permissão para utilizar o telefone e o executivo não pôde deixar de ouvir a conversa. O garoto ligou para uma mulher e perguntou:
- A senhora está precisando de um jardineiro?
- Não, eu já tenho um – foi a resposta.
- Mas, além de aparar a grama, frisou o garoto, eu também tiro o lixo.
- Nada demais, retrucou a senhora, do outro lado da linha. O meu jardineiro também faz isso.
O garoto insistiu:
- Eu limpo e lubrifico todas as ferramentas no final do serviço.
- O meu jardineiro também, tornou a falar a senhora.
- Eu faço a programação de atendimento, o mais rápido possível.
- Bom, o meu jardineiro também me atende prontamente. Nunca me deixa esperando. Nunca se atrasa.

Numa última tentativa, o menino arriscou:
- O meu preço é um dos melhores.
– Não, disse firme a voz ao telefone. Muito obrigada! O preço do meu jardineiro também é muito bom.

Desligado o telefone, o executivo disse ao jardineiro:
- Meu rapaz, você perdeu um cliente.
- Claro que não – respondeu rápido – Eu sou o jardineiro dela. Fiz isto apenas para medir o quanto ela estava satisfeita comigo.